信誼基金會

2022年4月6日 週三 上午7:00·5 分鐘 (閱讀時間)

 

 

 

文／駱郁芬 兒童臨床心理師∣信誼好好育兒網專欄作家

跟孩子互動聊天、期望他做好該做的事，很難嗎？兒童心理師告訴你如何突破盲點，善用正向教養中的提問方式，讓孩子開開心心的合作。

在正向教養中，我們很常運用「提問」的方式來與孩子互動，這種提問法就是「有限的選擇」，簡單來說就是提供「二選一」，讓年幼的孩子有機會做選擇。

舉例來說，我在外出回家後，趕著幫三歲半的孩子洗澡，孩子滔滔不絕的分享一些事情，耳朵根本沒有打開，但我只想趕快幫他洗完再接著處理其他事情，於是我問他：「你要先洗這隻腳，還是那隻腳？」

乍看很難理解這種問句的意義，但放上對照版就比較容易體會了：「你快把腳抬起來！」或「不要再講話了，趕快洗！」

類似的例子還包含：

「趕快把飯吃完！」→「你想先吃一口火腿，還是一口煎蛋呢？」

「要睡覺了，把玩具收一收。」→「你要先收球，還是火車呢？」

「我在忙，你自己玩不要吵我」→「你想坐在旁邊等我，還是在遊戲間等我呢？」

命令式的語言容易讓孩子忽略或反抗

直接的指令，有時言簡意賅，可以傳遞清楚的訊息，但有時則會帶來抗拒，尤其這些指令中若已經帶著我們的情緒時，孩子的大腦通常在處理到言詞的意思之前，就會被我們的情緒給影響，而會直接選擇「忽略」或是「反抗」，前者在大人眼中是「當耳邊風」，後者是「故意唱反調」，於是新的衝突即時引爆。

透過「有限的選擇」，我們拋出的是問句，問句會吸引注意並引發思考，孩子也會有一個想「回答問題」的動機。當孩子回答了，做出決定的是他，那種被要求、被規定的感覺不見了，自然也不會有反抗的出現（畢竟，反抗自己幹嘛呢？）。此外，「做選擇」這件事本身，也會讓孩子感覺到對環境的控制感、對自己的能力感，以及自己在這段關係、這個家中是有「做決定的權力」所帶來的價值感和歸屬感。這些內在的感受，比起孩子真的配合完成事情，是更為珍貴的收穫。

有一次我在講座中分享這個方法，有一位家長說「我試過了，他都不理我，或是說『我都不要』」。另一個家長聽了則說「我試過了！很好用！」怎麼回事呢？

讓孩子做選擇，要以尊重為基礎且符合年齡發展

「有限的選擇」法要成功，有一些要素。其一是「這些選項中的任何一個都是可被接受的」，有些大人只是用問句來包裝自己的獨斷，心裡其實已經有定見，只是假意問問孩子。例如詢問孩子要去公園還是圖書館，但自己已有偏好，或是讓孩子決定做功課的順序，但心裡覺得某些事情「應該」先做。若孩子選的不是自己要的，就會試著遊說或否定，久而久之，孩子自然失去信任、不會想要回應。

還有另一個要素是「問句是尊重而非威脅」，這聽來有點奇怪，但那個說「很好用」的家長是怎麼用的呢？他說：「我都跟我兒子說：『你是要現在去洗澡，還是要我揍你？』」我聽了忍不住大笑，這真是天大的誤會。這樣的問法不是真正的有限選擇，這是用問句包裝的威脅。孩子還小的時候會乖乖選擇「不挨打」的選項，但長期下來，會累積許多的不滿，賠上親子關係，當孩子蓄積的能力或能量足夠了，就會帶來很大的反彈（而若孩子的個性較為溫弱，也有可能變成較為退縮怕事的性格）。

在選項的數量上，對於越小的孩子，我們會給的選項會越少，以三歲左右的孩子為例，大概兩、三個選項是比較剛好的，而即使是大一點的孩子，通常也不建議多於四個選項。此外，開放孩子做選擇的事情，也需要符合他們的發展程度與年紀。例如「今天要不要上學」或是「生病了要不要吃藥」，都不一定適合直接讓學齡前的孩子做決定。

最後一定有家長會發現：奇怪，明明前面說的我都有做到，為什麼還是沒效？這是很正常的。正向教養是心法不是武功秘笈，不太可能一招打遍天下。每位孩子的個性不同、每個時刻的情境脈絡也不同，這個方法行不通，我們就試試別的。但是在這個過程中，比起當下是否完成洗澡、收拾等目的，大人所傳遞出的「尊重」、「堅定」，以及「願意修正、願意開放地討論、願意一起解決問題」等態度，會帶來更重要的影響！

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